おたくの労働記録

自分自身の戒めの為にはじめました。

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体調が悪い

8月はあまり仕事に行けていません。
と言うのも、起きると、頭痛、手足の痺れ、倦怠感、怠さ、などで起きられなかったのです。
最近体調が安定せず、先生が薬を増やしてみましょうとのことで、増やしたところ、この症状が起きました。

副作用らしいです。
前に増やした時は全くなかった副作用。
先生に話すと、増やしているのは5年前だから、もう体質も変わっているから耐えるしかない、とのこと。


朝、休みたい連絡をするのが辛い。
休んでからもいろいろ考えて辛い。
自分はこんな人間ではなかったと昔の自分と比較して辛い。

司法書士の先生への支払いが終わってて良かった…

楽しみにしていたイベントももちろん行けません。
みんなに迷惑をかけて申し訳ない。
今仲良くしてくれている人以外だったら、絶対疎遠になっているはず…
本当にごめんなさい。

ある人は笑わせてくれ、ある人はまた次があるから!と言ってくれ、ある人は謝ることじゃないよと言ってくれて…

わたしはなんて素晴らしい人たちに恵まれているんだろうと思いました。

職場の上司も以前働いていた会社の上司も、何も考えなくていいから!と言ってくれました。

情けなくて、情けなくて…

いい年した大人が…

同級生たちはみんなお母さんやお父さんになっている。

わたしは何をしているんだろう…

結婚するだけが一人前とは思いませんが、普通に働きたい。

働くだけが取り柄で、働いていたから、例のやつにお金を取られていた訳で…

例のやつにお金を取られたいとは流石に思いませんが、職種は問わず働くだけが取り柄だった頃の私に戻りたい。

仕事をするのが普通な私に戻りたい。

普通って素晴らしいです。
私は心の病気は否定して生きていました。
幼馴染が小さい頃から安定剤を飲むような心の病気だったから。
正直ただの甘えだと思っていました。

でも今なら言えます。
甘えではないです。
私も今はこの現状をみんなに分かってもらいたいとは思いません。
自分でも理解できていないのに、他人にはもっと理解できないでしょうから…

なんでこんなになったかなぁ…
おかしいなぁ…

私は多分真面目です。
そして、多分完璧主義です。
いつまでも失敗を悔やみます。
常に全力です。
でも真面目なくせに、時間にはルーズです。
人を笑わせてばかりいます。
人の目が気になります。
自分が犠牲になっても人のために頑張ります。
断ることが出来ません。


わたしは何のために生きているのか…

例のやつの件で家族を苦しめることをするために生まれてきたのか。

もっと素晴らしい人たちで若くして亡くなった方などもたくさんいるのに。
そんな方を差し置いて生きている意味が分かりません。

でも自ら死にはしません。
家族に迷惑だから。
それにそんな勇気もない。

生き地獄。


なんか申し訳ありません。
借金と関係ないですが、吐き出したかったです。

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  1. 2015/08/25(火) 01:04:29|
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